Анекдоты про туристов

Анекдоты про туристов

Анекдоты про туристов

Идёт наш турист по Милану. К нему пристает женщина лёгкого поведения, предлагает пообщаться.

Он ей жестами показывает, что, нельзя мол.

-Импотенто? - участливо спрашивает та.

-Нет - машет он головой.

-Сифилито?

-Ноу, ноу!

-А-а-а, - догадывается она, - замполито!

**********************************

Французский турист желая хорошо провести вечер в Москве, обратился к постовому милиционеру:

-Скажите, где ближайшее кабаре со стриптизом?

-В Стокгольме!

*********************************

Иностранный турист в Москве обращается к молодой женщине:

-Простите, вы не смогли бы разменять мне сто долларов?

-Нет, но благодарю за комплимент.

**********************************

Прибыл турист в Лондон на праздник. Как раз шёл сильный дождь. Он спрашивает у носильщика:

-Как вы думаете, такая погода сколько будет продолжаться?

-Сэр, я не знаю, я живу здесь всего-то 15 лет, - ответчает носильщик.

********************************

Голодные туристы бредут по тундре. Навстречу - местный. Они ему:

-А где у вас тут"Гастроном"?

-"Гастроном"- то? У нас сегодня что?

Вторник? Тогда идите прямо, а в четверг поверните направо. Как раз к обеду и доберетесь.

**********************************

Турист остановился около крестьянки, доящей корову:

-Простите, сколько литров молока в день вы получаете от вашей коровы?

-Десять.

-И все молоко идет на продажу?

-Нет. Пять литров мы оставляем себе, а семь продаем туристам.

********************************

Новый русский в Париже возле Эфелевой башни тормошит гида:

-Я уже восьмой раз приезжаю сюда! И вижу, что ничего не меняется.

-А что здесь должно измениться?

-В конце концов нашли здесь нефть или не нашли?

********************************

Эскурсовод ведет группу туристов по старинному замку. В одном из глубоких подземелий он им показывает несколько скелетов.

-Как они здесь очутились? - спрашивает один из туристов.

-Хотели съэкономить на эскурсоводе!

********************************

Экскурсия туристов идёт по раю. Смотрят: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с наивозможнейшим постением говорят ей:

-Ведь вы такая великая. Вы самая знаменитая женщина в истории. Вы такого сына родили! Вы понимаете, Иисус Христос для нас...

-Да-да. Но вы бы знали, как мы с мужем хотели девочку.

*********************************

Турист изучает меню в придорожном ресторане.

-Скажите, - обращается он к официанту, -чем отличается"порционное блюдо №1 от"порционного блюда №2"?

-За"порционное блюдо №1"мы берем на десять центов больше.

-И что же? Это блюдо лучше номера второго?

-То же самое, сэр. Просто, мы выкладываем его на мытую тарелку.

************************************

Гид ведет советскую группу туристов по Парижу:

-Обратите внимание - Эйфелевая башня. Рядом внизу - женщина за 30 франков. Впереди - Елисейские поля, женщина за 50 франков. Справа-

Монмантр, женщины за 100 франков. За нами - набережная Сены, там женщины за 200 франков.

-Извините, а у вас есть порядочные женщины? - интересуются туристы.

-Конечно, мосье! Но они намного дороже стоят!